01: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?
Добавлено (2006-07-01, 10:25 Pm) --------------------------------------------- Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово: -Четыре операции без переррыва... последний пациент умирает на столе ... выхожу - весь в крови...сами понимаете... психологическое состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку... Слово санитарке: - Пришла... помыла первый этаж... поднялась на второй... помыла... поднялась на третий... уже домывала... тряпку выкручивала ...и тут... Судья: - Вы что не могли сопротивляться... в конце-концов убежать от него? - Куда бежать-то? По помытому?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
Он: -Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги.... Она: -И что,это бывает недостаточно часто?!
График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным... Голос из строя: - И долго мы так пахать будем?
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает. тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!
Добавлено (2006-07-09, 1:29 Am) --------------------------------------------- Камасутра хорошая штука. Как не крути...
Добавлено (2006-07-09, 1:36 Am) --------------------------------------------- Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели !!!
Добавлено (2006-07-09, 1:37 Am) --------------------------------------------- На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни. Зато не выебут тебя. Закон Фостер"с.
Добавлено (2006-07-09, 2:01 Am) --------------------------------------------- Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Добавлено (2006-07-09, 2:02 Am) --------------------------------------------- Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
Добавлено (2006-07-09, 2:04 Am) --------------------------------------------- Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?" Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал." Голос из третьей: "И не дам."
Добавлено (2006-07-09, 2:07 Am) --------------------------------------------- Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Добавлено (2006-07-09, 2:10 Am) --------------------------------------------- Поспорили медведь и заяц,кто кому больше зубов выбьет.Заяц размахнулся и ударил со всей силы -ну сколько я тебе выбел? -шесть! Теперь медведь размаивается и удари по зайцу -сколько? -фыфыре -как четыре? -а у меня всего фыфыре!
Добавлено (2006-07-09, 2:17 Am) --------------------------------------------- Выходят две блохи из ресторана.Одна другой говорит:пешком пойдем,или собаку поймаем?!!!
Добавлено (2006-07-09, 2:20 Am) --------------------------------------------- Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеpкала посчитайте количество уколов.
Добавлено (2006-07-09, 2:21 Am) --------------------------------------------- Заяц входит в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Hу, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали
Пытаясь завоевать Францию Англичане не получили ничего кроме непроизносимых гласных в своем языке.
Девочка в поле гранату нашла. "Дерни колечко отец отвечал." Долго над полем бантик летал.
Добавлено (2006-07-09, 2:23 Am) --------------------------------------------- Девочка в поле нашла пулемёт - больше в деревне никто не живёт!!!
Добавлено (2006-07-09, 2:25 Am) --------------------------------------------- Приходит сосед к соседу. "Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне" Тот прилетает и давай они сексом заниматься. Через час сосед психует и кричит "Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!"
Добавлено (2006-07-09, 2:26 Am) --------------------------------------------- Короче, мyха слонy в задницy залетает и через хобот вылетает. Слон: "Кайф!" Мyха повторяет процедyрy. Слон выгибается и засовывает хобот в задницy. "Вечный кайф!"
Добавлено (2006-07-09, 2:32 Am) --------------------------------------------- Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Добавлено (2006-07-09, 2:33 Am) --------------------------------------------- Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Добавлено (2006-07-09, 2:34 Am) --------------------------------------------- Сидит мужик ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает: - Чё не ловится? - Нееет. - Жарко наверно? - Дааа. - Мож искупнёшься?
Добавлено (2006-07-09, 2:38 Am) --------------------------------------------- Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Hу и, б...я, где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А то все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдите по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Hо вы не обращайте внимания, всё равно заходите.
Добавлено (2006-07-09, 2:40 Am) --------------------------------------------- В последнее воскpесенье октябpя у многих новых pусских возникают пpоблемы в связи с пеpеводом "стpелок".
Добавлено (2006-07-09, 2:41 Am) --------------------------------------------- Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот обязательно показывать?
Добавлено (2006-07-09, 2:42 Am) --------------------------------------------- Встречаются два новых русских. Один хвастается: - Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже... Причем оба.
Добавлено (2006-07-09, 2:46 Am) --------------------------------------------- Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том Что под каждым забором твой дом.
Пытаясь завоевать Францию Англичане не получили ничего кроме непроизносимых гласных в своем языке.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! El que no valora la vida no se la merece.
